Компромат.Ru ®

Читают с 1999 года

Весь сор в одной избе

Библиотека компромата

к оглавлению # далее

Дарёному Гусю в зубы не смотрят

В мае 2001-го газета "Stringer" опубликовала распечатки прослушки кремлёвского телефона Волошина. Там, в частности, была подборка звонков на волошинский день рожденья: нескончаемый поток страждущих, спешащих засвидетельствовать кремлёвскому главе своё нижайшее почтение: журналисты (в том числе и несколько корреспондентов "кремлёвского пула"), главные редактора и, конечно же, чиновники и "независимые" социологи и политологи (выпрашивавшие повышения финансирования). Комизм усугублялся ещё и тем, что в большинстве случаев волошинская секретарша (явно по его распоряжению) не соединяла поклонников с ним, а остроумно врала, что его нет и не будет.

* * *

Прочитав распечатки, политически озабоченные граждане принялись спорить, кто же посмел, а главное - кто смог прослушать, по сути, главное должностное лицо в стране после президента. "Это - чёрная метка, которую послала Волошину новая политическая команда, связанная со спецслужбами" - таково было консолидированное мнение московской политической тусовки.

Меня же, признаюсь, больше тревожил другой аспект этой истории. "Какое счастье, - сразу пронеслось у меня в голове, - что я НЕ ЗНАЛА, когда у Волошина день рожденья. Потому что даже если бы я, безо всякого чинопочитания, просто по-приятельски решила позвонить и поздравить его, то автоматически встала бы в ту же паскудную очередь. Вот был бы позор..."

Я стала в ужасе прокручивать в памяти все свои телефонные беседы с Волошиным. У меня просто всё холодело внутри, когда я зримо представляла себе опубликованными на газетной полосе все эти "выбранные места из переписки с друзьями". Чего стоила, скажем, одна наша фирменная приветственная прибаутка...

- Александр Стальич, как дела, чего вы там делаете? - спрашивала я по телефону.

- Как это "чего делаем"? Свободную прессу душим, ты же знаешь! - шутил он.

- А-а, ну ладно, тогда я за прессу спокойна. Она - в надежных руках, - поддерживала я игру.

"А ведь если они сумели прослушать его телефон, - рассуждала я дальше, - то что им могло помешать поставить жучок и у него в кабинете?!"

От этой мысли мне вообще делалось дурно. Я представляла себе, как эффектно смотрелись бы на газетной полосе, например, регулярные придирки главы администрации президента Волошина к прическе независимой журналистки Трегубовой.

- Слушай, опять ты этот мелкий баран себе на голове устроила! - сетовал при встрече кремлёвский консерватор. - Тебе гораздо лучше с пучком!

"Оппозиционный журналист Трегубова" в ответ строжилась не меньше. Например, когда Волошин, перед выездом в аэропорт для встречи президента, заболтавшись со мной у себя в кабинете, пролил кофе на рубашку.

- Ничего. И так сойдёт. Галстуком прикрою - и ладно... Он не заметит... - пофигистски заявил мне глава администрации.

Но я в принудительном порядке отправила его застирывать рубашку:

- Вы что, с ума сошли?! Это же - президентский протокол! Я совершенно не хочу, чтоб вас из-за меня из Кремля уволили!

Но ещё более пикантно смотрелся бы в "прослушке" наш шутливый договор:

- Сразу же, как только меня уволят из Кремля, пойдём праздновать это событие в какой-нибудь хороший ресторан...

А как-то раз я притащила Волошину видеокассету с фильмом "Осада" - американским боевиком, случайно купленным мной как-то ночью, во время жесточайшего приступа бессонницы из-за нервных перегрузок.

В фильме была ситуация, как две капли воды напоминавшая войну в Чечне и приход к власти Путина. Вывод, в духе голивудского ширпотреба, был предельно прозрачен: военные и спецслужбы всегда настаивают на ведении войны на части территории и особого режима управления во всей остальной стране отнюдь не для наведения порядка, а для выкачивания из бюджета денег, шантажа президента и контроля над страной.

- Александр Стальич, передайте, пожалуйста, эту кассету Путину. Пусть он посмотрит на досуге. Там - как раз для него, ему полезно будет. Только сами ни в коем случае не смотрите! Вы, всё-таки, слегка потоньше устроены, а это - примитивный боевик... - объяснила я.

Но Волошин в отличие от меня, видимо, никогда не забывавший, что у стен есть уши, очень строго мне выговорил:

- Ты что же, хочешь сказать, что президент у нас - примитивно устроен?! Тоже мне, пришла, значит, молоденькая журналисточка и давай президента примитивным обзывать!

- Только не надо передергивать, Александр Стальевич! - развеселилась я. - Я так не сказала. Я просто вас предупредила, что фильм - не для вас, потому что у вас - более тонкая нервная и интеллектуальная организация...

Побрюзжав на меня еще немного для порядку, Волошин заявил:

- Ну ладно, я Людмиле отдам - супруге Владимира Владимировича, пусть она посмотрит. А у президента нет времени фильмы смотреть.

А уж распечатка наших с Волошиным тематических разговоров "О птичках" (причем в буквальном смысле этого слова) стала бы просто хитом политического сезона...

Как-то раз, зайдя в гости к главе администрации, я рассказала ему о только что случившемся чуде: впервые в жизни умирающий голубь, который попросился ко мне на руки на улице, за ночь, отлежавшись в моей квартире, невероятным образом исцелился и утром, разбудив меня, попросил открыть окно и, попрощавшись, довольный, улетел по делам. А поскольку я только что вернулась из города Ассизи, я честно призналась Волошину, что без вмешательства моего любимого Франческо тут дело явно не обошлось. Волошин сначала посмеялся и обозвал меня тимуровкой. Но потом вдруг с совершенно детской интонацией признался, что когда был маленьким, тоже все время подбирал на улице больных птиц.

- Знаешь, одна синичка совсем уже было выздоровела. Но потом... Они ведь не умеют замечать стекол, и вот она, как только смогла взлететь, со всей силы рванулась на улицу и разбилась о стекло... Насмерть. Для меня это такая трагедия тогда была, до сих пор не могу забыть...

Словом, предание огласке любого из этих задушевных разговоров независимого журналиста с главным "душителем свободной прессы в стране" в то время с лихвой бы хватило, чтобы я ещё долго стеснялась показаться коллегам на глаза. Впрочем, в какой-то момент, чтобы не зацикливаться на параноидальной идее вездесущих прослушек, я чудовищным усилием воли приказала себе расслабиться: "Ну что теперь поделаешь? Да, у меня такие приятели... Ну да - мутант. Подумаешь! Бывают мутанты и похуже... Которые даже птичек не любят".

* * *

Кстати, возвращаясь к теме поздравлений с днём рожденья...

Должна признаться, что однажды я всё-таки преподнесла Волошину подарок. Только вот не к его дню рожденья, а к своему собственному. Да и подарок, прямо скажем, получился какой-то провокаторский.

Отправившись в "Stockmann" покупать всякие мелочи к своему дню рожденья, я вдруг обнаружила там среди кухонной утвари великолепного, огромного, тучного гуся. В наглых темных солнечных очках. И имеющего прямо-таки вызывающее портретное сходство с одноименным опальным олигархом. Даром что из глины.

Дело было в конце мая 2000-го, когда Гусинский был еще в Москве, и только в дурном сне могло привидеться, что спустя пару месяцев Путин засунет его в тюрьму, а потом - в эмиграцию.

Но наезд на "Медиа-Мост" с использованием прокуратуры и людей в масках уже начался. И атмосфера вокруг владельца оппозиционной Кремлю империи СМИ неприятно сгущалась не по дням, а по часам.

И увидев, что мой прекрасный, полуметровый глиняный гусь с вальяжно вытянутой шеей, плюс ко всем вышеописанным достоинствам, является еще и копилкой для денег, я, не задумываясь, купила его в подарок Волошину.

Явившись к нему в Кремль с огромной подарочной коробкой и извлеча длинношеего гостя на свет, я, к своему несказанному удовольствию, услышала от Волошина:

- Ой, да это ведь - Гусь! Вылитый!

- Так, Александр Стальевич, а теперь смотрите внимательно: я вам буду показывать, как этим гусём правильно пользоваться. Потому что у меня сильные сомнения, что вы здесь, в Кремле, это умеете, - с этими словами я принялась наглядно демонстрировать Волошину два способа, которым можно извлечь деньги из этой копилки: жёсткий и мягкий.

- Первый способ, жёсткий - самый примитивный. И именно им, по моим подозрениям, вы и решили воспользоваться, - сказала я и показала ребром ладони, как можно отрубить глиняному гусю шею. - Конечно, можно разбить копилку. Это - проще простого. Но ведь подумайте сами: тогда вы больше ею воспользоваться не сможете. Второй раз оттуда денег уже не вытащишь - их там просто уже не будет!

Второй же способ, мягкий, вызвал у Волошина хохот: я внезапно перевернула копилку вверх дном и продемонстрировала очень удобную, широкую резиновую пробочку на животе у зверя:

- Ну согласитесь сами: только упёртый, злобный тупица может полениться воспользоваться этой пробочкой, чтобы достать из копилки деньги! Ведь если действовать аккуратно, без членовредительства, тогда и гусь цел останется, и деньги у вас будут, и копилка вам доходы продолжит приносить!

Отсмеявшись, Волошин вдруг помрачнел, сел в кресло, закурил и в сердцах выпалил:

- Вот ты меня все время этим Гусём попрекаешь! Да сука этот Гусь!

- Правда?! Ой, хорошо, что сказали! - съязвила я. - А я-то грешным делом думала, что он -талантливый медиа-магнат...

- А ты знаешь, например, что этот "талантливый медиа-магнат" в прошлом году, во время избирательной кампании, передал через одного нашего общего знакомого, что "ни Волошину, ни Юмашеву, ни Татьяне теперь не жить, даже если они уедут за границу"! В этот момент я поняла, что даже у "железного Стальевича" есть слабое место: личная месть.

* * *

- И что же, теперь вы, в свою очередь, готовы заявить, что "не жить - Гусю"? Это - кровная межклановая вендетта, что ли?

- Да нет, ради Бога, пусть живет, - с совершенно серьезным, даже каким-то мрачноватым лицом, ответил Волошин. - Только где-нибудь подальше отсюда... И бизнес весь пусть отдаст.

к оглавлению # далее

 

Другие материалы раздела:
Оглавление
📁 Мутантша Трегубова =>
Предисловие
1. Как меня вербовал Путин
2. Кремль с черного хода
2.1. Как я перешла Стикс
2.2. "Сам ты передаст!"
2.3. Опасные связи
2.4. Хорошая квартира
2.5. Турфирма "Президент и Ко"
3. Ельцин, живой и мертвый
3.1. Стокгольмский кошмар
3.2. Лучше бы пил и курил
3.3. Протоколы близнецов
4. Под знаком "Связьинвеста"
4.1. Аргентина - Ямайка
4.2. "Ну всё, ребята, вам п...ц!"
4.3. Kinder Surprise
5. Отцы и дети дефолта
5.1. Как я стала "антисемитом"
5.2. Кострома, mon amour!
5.3. Я уволила из Шабдурасулова
6. Дедушка старый, ему...
6.1. Юмашевская совесть
6.2. Ястржембский пишет имя
6.3. Кремлёвский полтергейст
7. Сумерки Кремля
7.1. Ельцин и мой дефолт
7.2. Ошибка природы
7.3. "Уё...ть отсюда! И поскорее!"
7.4. Разворот над океаном
8. Мой "друг" Володя Путин
8.1. Мальчишка с понтами
8.2. Папа ставит на фаворита
8.3. Верните Феликса
8.4. Путин кормил меня суши
9. Реанимация
9.1. Волошин починяет примус
9.2. Этикет мадам Степашиной
9.3. Лужкова преследовало имя
9.4. Под крышей "Системы"
9.5. Берёза "ПасаранЪ!"
9.6. Рома выбрал классное место
9.7. Лёгкий путинг
9.8. Он не был на Босфоре
10. Тень Победы
10.1. Ночь со Стальевичем
10.2. Валя потряс дом Нирнзее
10.3. Большой приём у Воланда
B1. Жидовка Трегубова
11. Легкая невыносимость бытия
11.1. Начало цензуры в Кремле
11.2. Спасти рядового Бабицкого
11.3. Выборы под Zемфиру
11.4. Кремлевская пресс-хата
11.5. Путин испортил мне Пасху
11.6. Приходько с приборчиком
11.7. Тяжёлая шапка Чубайса
11.8. "Весёленькие" похороны
11.9. "Пролетая над Таити..."
12. Кремлевская шизофрения
12.1. Источник с бородой
12.2. Дарёному Гусю в зубы...
12.3. Защита Путина
12.5. Гражданин кантона Ури
Динамо-машина им. БАБа
12.6. "Его посадили..."
12.7. Who is Vespucci?
12.8. Их ответ Чемберлену
12.9. Разгром
B2. Когда был Лесин маленьким
13. Метаморфозы
13.1. Мои друзья как они есть
13.2. С диггерским приветом!

Знаком '+' отмечены подразделы,
а '=>' - ссылки между разделами.

Drudge Report Рейтинг@Mail.ru

Реклама:
Информация о печати пластиковых карт.

Compromat.Ru ® — зарегистрированный товарный знак. Св. №319929. 18+. info@compromat.ru